まず、「共依存」とは・・・
**「お互いが精神的に依存し合ってしまい、健全な自立が出来なくなっている関係」**のことです。
共依存を一言で言うと・・・
「助けているようで、実はお互いに依存している関係」です。
共依存は・・・依存とはまた少し違い、依存は自分自身でも〝依存している″と気づきやすいですが、共依存の場合は「相手のため」と良いことをしているように見えるため、とても気づきにくいです。
今回はそんな共依存に関して、詳しく心のメカニズムを深掘りしていくので、もしかしたら自分も気づいていないだけで共依存になってしまっていないかも含め、読んで頂けたらと思います。
①幼少期に〝相手に合わせることで安全を保った″経験があるから
幼いころ、次のような環境だと共依存傾向が育ちやすくなります。
・家族の機嫌や状況に振り回される家庭
・怒りっぽい親、依存的な親、不安定な親
・親を助ける〝子供なのに大人の役割″を担った
-「いい子」でいると褒められた
・愛情が不安定だった
こうした環境では、
「相手の気持ちを読む＝生きるための必須スキル」になります。
そのスキルが大人になっても自動的に働き、恋人や家族にも同じパターンを繰り返してしまうのです。
②自己肯定感が低いと〝必要とされることで自分の価値を感じやすい″
共依存の人はとても優しく思いやりがありますが、
その裏では・・・
・「自分には価値がないのでは」
・「役に立たなければ愛されない」
という不安が根っこにあります。
そのため、
〝必要とされること＝存在価値″になりやすいのです。
③境界線（バウンダリー）を引く方法を教わっていない
多くの人は、誰かと距離を置いたり、断ったりすると「冷たい」「嫌われる」と感じてしまいます。
これは境界線が悪いものだと思い込んでいるからです。
しかし本来、境界線は相手を守るためにも、自分を守るためにも必要なもの。
境界線スキルを習っていないと、相手に巻き込まれたり、背負いすぎやすくなります。
④〝私が何とかしなきゃ″がクセになっている
親の面倒を見てきた
兄弟の世話を任されてきた
周りを気にして育った
こういう人は、大人になっても自動的に「責任を背負い過ぎるクセ」が続きます。
このクセは、相手が困っているほど強く働きます。
優しさが過剰な責任感に変わる瞬間です。
⑤不安や孤独が強いと〝離れられない関係″に安心を感じる
共依存は、実は相手を愛しているというより、離れることが怖い、不安を埋めたいという心理が中心にあります。
たとえ苦しい関係でも、
・一人になる不安
・見捨てられる恐怖
・愛情がなくなる怖さ
これらが強いと、離れたくても離れられなくなります。
⑥相手もまた〝依存させてくるタイプ″であることが多い
共依存は１人では成立しません。
・依存的な相手
・不安定な相手
・助けられたがる相手
・コントロールしたがる相手
こういった相手に惹かれやすくなり、お互いが不足を補い合うことで、関係が固定化します。
🌿まとめー共依存は〝悪いこと″ではなく〝背景がある″
共依存になってしまう理由は、すべて生きていくために必要だった心の防衛反応から生じています。
だからこそ、
☑︎否定する必要はない
☑︎責める必要もない
☑︎〝解除の仕方″を学べば必ず抜け出せる
ということです。
例え自分が共依存だったとしても、今気づけた、気づいたことが一番大切で、むしろ過去に今まで生きていくために必要だったスキルを身につけ、ここまで生きてきたことが素晴らしいし、だからこそ見られた景色もあると思います。
そして、共依存は恋愛を通して気づくことがかなり多く、気づくきっかけとなった恋愛には感謝し、気づいた時点で少しずつ解除の仕方を学べば抜け出せます。
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