世の中には優しい人がいっぱいます。

でもその中で優し過ぎるがあまり、自分を犠牲にしている人達がいるのも事実です。

人は誰かに嫌われたくないし、頼られたい生きもの。

いつか…

きっといつか…

「人は変わってくれるもの」と心のどこかで思い、「この人は…私しか頼れない」そう実感すると自分が辛くても、「頼られてる自分が好きだから…」と、その人から逃げることを辞めてしまう。

それでも「楽しい」と思っているなら辞めなくても良いと思いますが、もし「辛い」と思っているならば辞めても良いと思います。逃げても良いと思う。

自分を犠牲にしてまで、いなきゃいけない環境や関わりを続けなきゃいけない人間なんていないです。

人は周りの環境、関わる人によって悪くもなれば良くもなります。

自分がどのように生きたいかは自分で決めるもの。

例え家族であっても、「家族だから」という言葉に脅されていませんか？

例え血が繋がっている家族であっても、家族だから家族になれるものではありません。

例え血が繋がっていなくても、家族にはなれるし、家族はあくまでも生活していく上での言わば「チーム」であるだけ。

学校や職場で、誰かと一緒に目標に向けて頑張るチームと一緒です。

それが仕事でのチームなのか、生きていく上で助け合うチームなのかの違いなだけ。

何事もすぐに辞めたり、逃げ過ぎるのも良くない事でもありますが、ある一定期間あなたなりに頑張って、それでも無理な環境や関係性ならば辞めたり逃げる事も時には大切だし、「逃げる事もまた才能」です。

ここからは更に、人は変わるのか？、そして逃げる見極め方について深掘りしていきます。




【人は変わる？】

結論から言うと、人は変わることはあります。
でも、「誰かが変える」ことはほとんど出来ない、というのが心理学でも現実でも良く言われることです。

変わる人には、いくつか共通点があります。

・本人が「変わりたい」と思っている。
・変わらないことで困る経験をした。
・新しい考え方や環境に出会った。
・時間をかけて少しずつ習慣を変えた。

逆に、周りがどれだけ「変わってほしい」と願っても、本人にその気がないいと変わるのはかなり難しいです。

「人は変わらない」と言われる理由👇
実は、人の性格の土台（例えば慎重さや社交性など）は比較的安定していると言われています。

【「逃げる」の見極め方】

そして「逃げるのも才能」というのは、ある意味本当です。

ただし、「何から、どう逃げるか」がすごく大切になってきます。

例えば、

・無理な職場やブラック企業から離れる

・暴力やモラハラをする人との関係を断つ

・自分の心や体が壊れそうな環境から避難する

こういう「逃げる」は、自分を守るための立派な判断力と言えます。

一方で、

・少し注意されただけで毎回辞めてしまう

・努力が必要なことを全部避ける

・問題を先送りし続ける

という逃げ方だと、同じ問題が何度も繰り返されることもありあります。

【なぜ「逃げるのも才能」と言われるの？】

実は、多くの人は逃げるのが苦手なんです。

理由としては、

・「我慢するのが美徳」と教えられてきた。

・周りの目が気になる。

・「ここで辞めたら負けだ」と思ってしまう。

・「もっと頑張れば変わるかも」と期待してしまう。

だから、本当に危険な状況でも抜け出せない人は少ない。

その意味では、

「ここはもう限界だ」と見極めて、勇気を持って離れられる人は、状況を客観的に判断できる力を持っていると言えます。

でも、逃げるだけでは足りない

一番大切なのは、

「何のために逃げるのか」。

だから、私は「逃げること自体が才能」ではなく、「逃げるべき場面を見極めて、適切なタイミングで行動できる力」が才能だと考えます。



【まとめ】

昨今は時代の変化と共に、世代を問わず「我慢は美徳」という価値観が弱まってきて、以前よりも「無理をしてまで我慢しない」という選択を選ぶ人が増えてきています。
ただ、これらを客観的に見ればどちらも間違っているわけではなく、我慢しなくてはいけないことと、我慢しなくてもいいことの判断をしっかり見極められているかが大切になってきます。

そのためにも、まずは何事も知識や経験も必要になってきます。

何をしても「足りない」と言う上司への対処法

今回はタイトルでも書いたように、褒められないで育った人の心の中で、同時に起きていること、そして逆に褒められ過ぎて育った人についてもお話ししていきます。

まず大前提として、褒められずに育った人は弱いわけでも、捻くれているわけでもありません。

もし、この記事を読み進めていく中で自分は褒められないで育ったと実感しても、それが悪いことではなく、そう育ったという〝事実″なだけで、褒められないで育ってきたとしても良い点もあるので、事実を踏まえた上で自分と向き合い、どうしたら今感じている感情の自分と、上手く付き合っていくかを考えられるきっかけになれたらと思います。

褒められないで育った人には下記の二重構造を持ちやすいです。

表側：ちゃんとしている人

・空気が読める

・相手を立てる

・責任感が強い

・人からは「しっかり者」「優しい人」と見られる

裏側：ずっと満たされていない子ども

・認められたい気持ちが強い

・でも求められるのが怖い

・褒められると信じきれない

・「まだ足りない」と自分を削る

このギャップがしんどさの正体だったりします。

自分に対して起きやすいこと（セルフ編）

①自分の努力を〝無効化″する癖

・「たいしたことはない」

・「誰でもできる」

・「運が良かっただけ」

→これは謙虚じゃなくて、自己評価の回路が育っていないだけ。

②休むこと・甘えることに罪悪感

・何かしてないと不安

・価値＝役に立つこと、になりがち

③心の奥で「本当は見て欲しかった」

この気持ちを持っている自分を「みっともない」と否定しがち。

でもそれ、人として自然。

他人に対して起きやすいこと（対人編）

①相手の承認欲求に気付きすぎる

・「この人、頑張っているのに誰も言わないな」

・「今ここで声をかけたら救われるかも」

だから、支える側に回りやすい。

②でも、依存されると苦しくなる

・頼られる

・期待される

・離れられなくなる

→自分が〝満たされない″まま、他人を満たそうとするから。

③距離感が極端になりやすい

・近づきすぎる

・ある日、急に引く

これは冷たいんじゃなくて、限界に気づくのが遅いだけ。

じゃあ、どう関わればいい？

自分に対して

・「よくやった？」じゃなく「やった事実」を言葉にする

例：

×　私偉い

○　今日もちゃんと行った/続けた

・褒め言葉を〝評価″じゃなく情報として受け取る

「そう見えたんだな」くらいでOK

誰かに対して（同じタイプの人）

コツは人格を褒めないこと。

❌「すごいね」「さすがだね」

⭕️「それ、時間かけてたよね」「そこ工夫してたの見てた」

→安心して受け取れる。

あと、一貫して・さりげなくが効く。

派手な称賛より、静かな承認。

もしここまで読んで

「痛い」「刺さる」「分かりすぎる」

って感じたなら、

それはあなたが

ちゃんと感じて、ちゃんと生きてきた証拠。

逆に褒められ過ぎるのも「条件付きで」ではしんどさを残すことがあります。

これはわりと誤解されやすいところなので、整理して話していきます。

「良くない褒められ方」が続いた場合に起きやすい心理

※ポイントは量より質。

①褒められないと不安になる

・誰かに認められてないと落ち着かない

・反応が薄い＝否定された、に感じる

・承認がないと自分の価値がわからない

→自己評価が他人依存になりやすい。

②失敗を極端に怖がる

特に多いのがこのタイプ。

・褒められてきた＝期待を背負ってきた

・失敗＝評価が下がる＝愛されなくなる、という無意識

→挑戦しない

　言い訳が増える

プライドが折れやすい

③「褒められる自分」を演じ続ける

・本音を出せない

・弱音を吐けない

・できる人・良い人をやめられない

→内側が空っぽ感・孤独感になりやすい。

④他人を無意識に見下すor比較が激しくなる

これは性格が悪いというより、評価基準が外側にある副作用。

・褒められてるかどうかで人を見る

・上下で安心しようとする

じゃあ、褒めること自体がダメなの？

→全然違う。大事なのは「褒め方」。

危険になりやすい褒め方

・「すごいね！天才！」

・「あなたは特別」

・「さすが○○だからできる」

→結果・人格・才能に偏ると不安定になりやすい。

安定しやすい褒められ方

・「工夫してたね」

・「続けたのが良かったね」

・「失敗してもやり直したよね」

→過程・選択・回復力を認める。

対比をすると・・・

・褒められなかった人

→「私は価値がないかも」

・褒められ過ぎた人

→「価値を失ったら終わるかも」

どっちも、〝自分はそのままで大丈夫″という感覚が育ちにくい

という点では、同じ場所で苦しむことがあります。

ちょうどいい承認ってなにかというと

・褒められるけど、過剰に持ち上げない

・失敗しても関係が変わらない

・できない時も扱いが同じ

これがあると、人は一番安定します。

この問いが起きる人は「褒められなかった自分」と「褒められ過ぎた誰か」

両方見てきた人の視点のことが多いです。



褒められないで育ったり、逆に褒められ過ぎて育ったから悪いではなく、冒頭でも少しお話しさせていただいたように、育った環境は事実ですが、だからこそ〝良いところ″もありますし、誰よりも感じているからこそ上手く人と接することが出来る人でもあると思います。

褒められずに育った人が、大人になっても満たされない理由