今回はタイトルでも書いたように、褒められないで育った人の心の中で、同時に起きていること、そして逆に褒められ過ぎて育った人についてもお話ししていきます。

まず大前提として、褒められずに育った人は弱いわけでも、捻くれているわけでもありません。

もし、この記事を読み進めていく中で自分は褒められないで育ったと実感しても、それが悪いことではなく、そう育ったという〝事実″なだけで、褒められないで育ってきたとしても良い点もあるので、事実を踏まえた上で自分と向き合い、どうしたら今感じている感情の自分と、上手く付き合っていくかを考えられるきっかけになれたらと思います。

褒められないで育った人には下記の二重構造を持ちやすいです。

表側：ちゃんとしている人

・空気が読める

・相手を立てる

・責任感が強い

・人からは「しっかり者」「優しい人」と見られる

裏側：ずっと満たされていない子ども

・認められたい気持ちが強い

・でも求められるのが怖い

・褒められると信じきれない

・「まだ足りない」と自分を削る

このギャップがしんどさの正体だったりします。

自分に対して起きやすいこと（セルフ編）

①自分の努力を〝無効化″する癖

・「たいしたことはない」

・「誰でもできる」

・「運が良かっただけ」

→これは謙虚じゃなくて、自己評価の回路が育っていないだけ。

②休むこと・甘えることに罪悪感

・何かしてないと不安

・価値＝役に立つこと、になりがち

③心の奥で「本当は見て欲しかった」

この気持ちを持っている自分を「みっともない」と否定しがち。

でもそれ、人として自然。

他人に対して起きやすいこと（対人編）

①相手の承認欲求に気付きすぎる

・「この人、頑張っているのに誰も言わないな」

・「今ここで声をかけたら救われるかも」

だから、支える側に回りやすい。

②でも、依存されると苦しくなる

・頼られる

・期待される

・離れられなくなる

→自分が〝満たされない″まま、他人を満たそうとするから。

③距離感が極端になりやすい

・近づきすぎる

・ある日、急に引く

これは冷たいんじゃなくて、限界に気づくのが遅いだけ。

じゃあ、どう関わればいい？

自分に対して

・「よくやった？」じゃなく「やった事実」を言葉にする

例：

×　私偉い

○　今日もちゃんと行った/続けた

・褒め言葉を〝評価″じゃなく情報として受け取る

「そう見えたんだな」くらいでOK

誰かに対して（同じタイプの人）

コツは人格を褒めないこと。

❌「すごいね」「さすがだね」

⭕️「それ、時間かけてたよね」「そこ工夫してたの見てた」

→安心して受け取れる。

あと、一貫して・さりげなくが効く。

派手な称賛より、静かな承認。

もしここまで読んで

「痛い」「刺さる」「分かりすぎる」

って感じたなら、

それはあなたが

ちゃんと感じて、ちゃんと生きてきた証拠。

逆に褒められ過ぎるのも「条件付きで」ではしんどさを残すことがあります。

これはわりと誤解されやすいところなので、整理して話していきます。

「良くない褒められ方」が続いた場合に起きやすい心理

※ポイントは量より質。

①褒められないと不安になる

・誰かに認められてないと落ち着かない

・反応が薄い＝否定された、に感じる

・承認がないと自分の価値がわからない

→自己評価が他人依存になりやすい。

②失敗を極端に怖がる

特に多いのがこのタイプ。

・褒められてきた＝期待を背負ってきた

・失敗＝評価が下がる＝愛されなくなる、という無意識

→挑戦しない

　言い訳が増える

プライドが折れやすい

③「褒められる自分」を演じ続ける

・本音を出せない

・弱音を吐けない

・できる人・良い人をやめられない

→内側が空っぽ感・孤独感になりやすい。

④他人を無意識に見下すor比較が激しくなる

これは性格が悪いというより、評価基準が外側にある副作用。

・褒められてるかどうかで人を見る

・上下で安心しようとする

じゃあ、褒めること自体がダメなの？

→全然違う。大事なのは「褒め方」。

危険になりやすい褒め方

・「すごいね！天才！」

・「あなたは特別」

・「さすが○○だからできる」

→結果・人格・才能に偏ると不安定になりやすい。

安定しやすい褒められ方

・「工夫してたね」

・「続けたのが良かったね」

・「失敗してもやり直したよね」

→過程・選択・回復力を認める。

対比をすると・・・

・褒められなかった人

→「私は価値がないかも」

・褒められ過ぎた人

→「価値を失ったら終わるかも」

どっちも、〝自分はそのままで大丈夫″という感覚が育ちにくい

という点では、同じ場所で苦しむことがあります。

ちょうどいい承認ってなにかというと

・褒められるけど、過剰に持ち上げない

・失敗しても関係が変わらない

・できない時も扱いが同じ

これがあると、人は一番安定します。

この問いが起きる人は「褒められなかった自分」と「褒められ過ぎた誰か」

両方見てきた人の視点のことが多いです。



褒められないで育ったり、逆に褒められ過ぎて育ったから悪いではなく、冒頭でも少しお話しさせていただいたように、育った環境は事実ですが、だからこそ〝良いところ″もありますし、誰よりも感じているからこそ上手く人と接することが出来る人でもあると思います。

褒められずに育った人が、大人になっても満たされない理由

１.受け流すスキルを持つ

・「そうだね、そういう考え方もあるね」と軽く同意しつつ、自分の気持ちを守る。

・本気で反論すると疲れるので、「ありがとう」と返して話題を変えるのも有効。

👉相手に〝勝とう″としない方が楽です。

２.自分の感情を否定しない

・強要されると「ネガティブな自分が悪いのかな？」と思いがち。

・でも、感情は自然なものなので「私は今こう感じている」でOK。

👉相手の価値観と自分の感情を切り分けることが大事です。

３.境界線を意識する

・あまりにしつこい場合は「今はただ話を聞いてほしい」と伝える。

・やんわりでも「ポジティブではなくてもいいから、受け止めてほしい」と線引きする。

４.相手の心理を理解する

・「この人は自分の不安を隠したいんだな」と分かると、余計なストレスを受けにくい

・つまり、相手の発言を「私の問題」ではなく、「相手の問題」と切り分ける。

５.距離を取ることも選択肢

・常に強要してきて疲れる人なら、接触頻度を減らすのも一つの方法。

・特に職場や身近な人の場合は「会話のテーマを限定する」などの工夫で消耗を防げます。

６.信頼できる相手に気持ちを話す

・強要してくる人には無理してわかってもらおうとしない

・自分の気持ちは「理解してくれる人」「共感してくれる人」と共有すると回復力が高まります。

💡まとめると

・「流す」スキルを持つ

・自分の感情を否定しない

・必要に応じて線を引くor距離を取る

・安心できる相手に本音を話す

これでだいぶ楽になります。





カフェオレを夜に飲むと良い？
https://lifeisfunfun.blog/2026/01/12/%e3%82%ab%e3%83%95%e3%82%a7%e3%82%aa%e3%83%ac%e3%82%92%e5%a4%9c%e3%81%ab%e9%a3%b2%e3%82%80%e3%81%a8%e8%89%af%e3%81%84%ef%bc%9f/